工程智考网 |智考宝典—试验检测师_监理工程师

工地项目经理辞职去做木工

2021-08-30 12:54:26

小编语录：这是一位长期从事施工现场管理工作的工程人，在考取一级建造师后当上了项目经理，工作多年后，生活安稳、家庭幸福，怎么突然看破红尘，工作也辞了，婚也离了，自己独自一人客走他乡，过起了远离群索居的简单生活。到工厂干起了木工......或许只有我们工程人能懂吧！但是这兄弟比其他人都有魄力！

2017年春节后不久，我离婚了，房子和孩子都判给了前妻，我相当于净身出户，只需每月支付三千多块钱的抚养费（法院判两千多，我多支付一千块），而我的一级建造师证书每年可以带来一笔收入，这是一笔啥事也不用干就能拿到的钱，足够支付这笔抚养费了。

因为厌倦了让我心烦的管理类工作，我决定放下一切，找一份体力活维持生活，而且我打算一年只干半年的活，剩下的半年就过一种离群索居的简单生活。

于是我到浙江某小镇上一个家具厂干起了木工，一个月也能挣个五千多块钱，足够我自己生活了。

我决定过这种生活，跟我的性格有关，因为我本就是喜欢清静的人，害怕烦劳的人。

我自觉智商一般，读书也是靠着股拼劲才勉强考了个211大学，大学期间平淡无奇地过了四年，说什么也读不了研究生了。

小时候我就很想成为一个木匠，觉得能把一根根木头做成漂亮的椅子、茶几，是一件很享受的事，后来又想成为装修设计师，觉得设计出漂亮的房子是一种享受，可惜的是后来还是选择了工科专业，毕业后辗转了几个公司，都是在施工单位，从小公司到大公司，从技术员干到项目副经理，很晚才结婚生子，一切都平淡无奇。

然而我还是越来越厌恶施工管理这种工作，这份工作消耗了我太多的精力，几乎占用了我全部的时间，令我越来越觉得疲劳不堪，而离婚是一个契机，使我突然觉得我应该暂时选择一种轻松的生活，重新多一些时间调整自己，多读几本一直想看的书。

因为不想让父母感觉丢人，我决定离他们远点，也没告诉他们我干体力活，只是说换了工作很远，过年才能回家。

我打工的家具厂位于浙江江山县一个小镇上，厂子挺小，全厂加起来三十多号人，就是个小作坊，主要做沙发架子，我的工作是枪钉工，一天干八个多小时，按件计酬，多劳多得。

我给自己定的任务是保证每个月能有五千块钱的收入就可以了，不愿意搞得那么累，所以几乎从来不加班。刚开始干活时我很累，累的几乎不想吃饭，毕竟我之前从来没干过这种体力活，但2个月一过，随着工作的熟练和体力的增强，我干的越来越快，疲劳感也没有那么折磨人了，基本上八个多小时就能完成目标，身体也适应了这种体力劳动。

我很快就适应并爱上了这种生活，因为这是一种极有规律且自由的生活，简单而充实，没有职场上的勾心斗角，没有盛气凌人的领导，没有喝酒喝到吐的饭局，也没有加班的要求，没有推动不了工作进展的焦虑，不用担心方案写得不好被领导批，不用看监理业主的脸色唯唯诺诺，甚至不想干活就可以请个假，大不了一天不挣钱嘛。

我找了离镇上不远处的一个小村子里租了个房子，一个二十几年前盖的二层小楼，主人家因为早搬到了县城，房子只有一个七十多岁的老奶奶居住。每个月只收我400块钱的房租，却允许我住二楼的一个房间，可以使用卫生间和厨房。

我花了几天时间收拾干净卧室，装了台二手空调，也就舒舒服服地住了下来。每天干完活，回到我租住的小屋，自己做个菜吃喝口小酒，洗完澡洗完衣服就可以躺在床上看看小说听听音乐，跟我女儿视频一下，然后十分安稳地睡到天亮。

我并非是个不负责任的男人，也不是抛弃妻女自己一个人享受生活，实际上我离婚是因为跟她生活完全没有了感情，互相之间也没有谁出轨，就是觉得没有任何可以聊的话题，性格和生活理念都不一样，以至于生活在一起几乎形同陌路，常常连续几天也说不了几句话，彼此都认为这种婚姻没有必要继续下去，于是便和平的结束了。

房子是我婚前买的，既然孩子判给了她，那就房子也给她娘儿俩住吧，房贷一个月也只有一千多点，她能还得起，我也没有什么再婚的打算，自己一个人随便在哪儿都能住的挺好。

女儿现在还没上小学，多数时候都是由我妈妈带在农村老家，就跟离婚前一样，前妻是小学老师，寒暑假就由她自己照顾。我俩都十分疼爱女儿，并不打算因为离婚就不管她，无论我的女儿碰到什么困难，我定会尽全力帮她。

这几年来，我每年只工作七个多月，都是每年12月份到来年的6月底，因为7月份天气就炎热得受不了，我便辞去工作呆在租住的房子里，直到11月下旬重新找份活干。

仔细算了算，我的这种简单的生活花钱真的很少，算一下每个月的花费：房租400元；手机费60元；一天我只吃2餐，早餐自己下面条或蛋炒饭，通常不超过6元，晚餐一菜一汤，大约15元，平均每月600元；

油盐酱醋一个月50元；电费每月100元（夏季三个月每月大概400元），平均每月按200元算；

喝酒每月80元钱；服装算下来每月平均100元；爱奇艺会员每月15元；掌阅软件会员每月15元；

合计每月平均花费在1500元左右；一年算下来大约是18000元，而我工作7个月工资不会少于35000元，还有一笔购买理财产品的收入大约10000元，所以我每年除去春节期间的消费额外支出2000块钱和来回路费1500元，我每年大概都能结余25000元左右，这点钱我都存了起来，四年下来居然多存了9万多元，而其中的五万多块钱我胡乱买了两个基金，误打误撞的现在居然也涨了2万多元，大概是因为今年行情好吧。

所以我感觉这样的日子并不窘迫，相反我的身体因为干体力活，也因为非常规律的作息和运动变得结实了很多。

工作的几个月里，我一般上午七点多准时干活，算算赚到了90块钱就下班，一般是11点多钟，立刻骑上电瓶车十分钟左右回到住处，睡个午觉，然后去上班，下午挣够90块钱我就立刻下班，回去吃饭睡觉。

不工作的几个月里，我每天早上睡到自然醒，沿着盘山路慢跑一个小时，回到住处练练肌肉。便开始看看电影和电视剧，刷刷抖音，看看影评，把百家讲坛每一期都搜出来看个遍，后来又看各种记录片，11点半到12点之间上床，睡到自然醒。

夏天三个月的下午天气热，我一般不出门，就呆在房间里看各种书。到点准时做饭吃饭，晚上继续看书，9点左右上床睡觉。

4年多来，我一直在这个厂里干活，跟老板关系处得很好，其中一个重要的原因是我在每年的11月份都会免费给老板干一些活，是的，你没听错是免费。

我这么做纯粹是因为我知道12月份我就得正式的每天干一天活，而之前休息的好几个月使我的身体已经懈怠，我必须提前一个月开始适应，要不然12月份一上来就全天干活，身体会扛不住，这一个月我是当做锻炼身体的，不问老板要钱，搞得老板有点不好意思。我只好跟他说，作为交换，只要允许我每年那几个月不来上班就行。

也许有人会问，为什么选择这种懒散的生活，明明一年能干12个月，却只干7个月，就挣那点钱，不为孩子多存点钱，不去给她创造更多的财富。

我也只能呵呵一笑，姑且认为我不是个好父亲吧。

我想法是，我就一个女儿，房子也给她准备了（离婚协议里已经明确了房子在女儿成年后就过户到她名下），她读书的费用我一分不少的支付。

只是我不会为她的教育倾尽全力，我是个教育虚无主义者，不主张给孩子报一大堆补习班，给她学各种各样的才艺，穷人家的孩子，读书只是个功利性的行为，读了大学，也只是为了找份工作能够安身立命而已，才艺学的再好，穷人家的孩子也挤不进上流社会，所以父母还是得想开点。

我曾经也充满了奋斗欲望，而现实让我感觉，高度压抑的工作很可能让我们的身体和心理都出现问题，却很难让我们实现阶层跨越，当有一天我们被工作累垮了身体，反而会成为孩子的拖累。

在天涯正好让我记录一下自己这几年的生活和随感。我估计有很多人都想过一种跟我现在这样的生活，但是却不可能真的付出行动，究其原因，也只是无奈，因为中国的男人绝大多数是负责任好丈夫好父亲好儿子；

要养家糊口，要扛起生活的重担，房贷、车贷、结婚的彩礼、小孩的教育费、老人的医药费，几乎榨干了一个个中年男人的全部身体和生活，致使他们不得不在职场上拼命挣扎，每天周旋于客户、领导之间，鞠躬尽瘁、卑微谨慎，生怕自己有个闪失丢了工作让家人陷入困难，就像之前的我。

或许因为我们从小就被灌输一种生活必须全力以赴的思想，似乎做一个普通的平凡人就是一种耻辱，致使我们几乎都在全力以赴的在跟别人攀比和竞争。很多农村家的孩子更是被这种价值观逼迫着苦不堪言。

我是80后的农村人，农村的孩子拼命读书，父母为她的好成绩倍感欣慰，其实这些父母内心天然的把读一个好大学跟找到一份高薪的工作划上等号，殊不知，中国的好大学也就几十个，好大学里的好专业也就那么几个，真正能通过读大学获得年薪几十万的学生，能有几个？

有些孩子读了名牌大学，出来也只能找份普普通通的工作，拿着几千块的薪水在巨大的城市里辛苦活着，却要面对父母的抱怨，亲戚的嘲笑，这真的是一件令人难受的事。

而且我们这一代人，父母也没有几个能给孩子正确的学业指导和职业规划，一切都是随波逐流，考大学报什么专业？

选择哪个城市发展？

从事什么行业？

怎样去规划职业？

怎样去获得资源？

我想80后的农村孩子几乎都没受过这方面的指导，那么走上社会也注定是摸着石头过河，深一脚浅一脚地慢慢走，就算这中间能够找到正确的方向，那得多走多少弯路啊，还不一定能到达终点。

这些无奈的现实，是很多家长都没有意识到的，因而对孩子的事业没有成功总是抱着难以释怀的心态。

我知道自己是个失败的人，恋爱失败、婚姻失败，辜负了父母的期望。但自己的回想之前的生活历程，我却觉得自己没有痛恨自己的理由，至少在离婚前的所有岁月里，我都是认真在努力。

读书时努力考上了211，工作时努力考出了一级建造师，也努力干到了项目副经理，在二线城市买房子没有花父母一分钱，买车、结婚的彩礼、婚礼的费用也没伸手向家里要，我刻苦忍耐的活了三十几年，未曾对不起任何人。然后我感觉太累了，当父母催我生二胎的时候，才发觉自己奋斗了这么多年，也还是如此卑微，如此不快乐。

在干体力活的这几年里，我充分的享受了一种孤独的随性的生活。在工友们的眼里我可能是一个怪人，又或者是个傻人吧。都是打工人，我却没打算融入他们，四年来我没有参加过一次他们的活动，也不跟其中的任何人交朋友，不管什么样的邀请，我都是笑着点点头，然后找个休息的空闲礼貌的告诉他我有私事不能参加。

打工人都没有太大的坏心眼，不过是有些人脾气不好，我几乎是不跟他们打交道，也就没什么冲突。碰到实在不讲理的工友，我也是采取示弱方式，让他找回自尊心也就算了。

比如有一个湖南大哥可能觉得我没参加他女儿考大学的聚会也没随份子太小气，之后几天对我骂骂咧咧的，颇有点找事的苗头，我有天中午便单独跟他聊了聊，告诉他我觉得她女儿考大学很了不起，将来一定前途无量云云，然后告诉他我为了给爷爷治病已经负债累累，真的是抱歉云云，顺带胡扯了一通自己的凄惨状况，湖南大哥听的感动了，连说没想到我这么惨。实际上像湖南大哥这种人其实也是极少数，绝大多数人只要自己的利益不吃亏，也不太会没事找事跟人过不去，大家出来都是挣几个辛苦钱，没那么多精力去找事儿。

而他们习惯了我的礼貌和不合群，也自觉地把我给屏蔽了。